ÚLTIMA HORA: no tengo ni puta idea.

Buenas, compañeros: 

Aquí estamos, un día más en la oficina, para tratar uno de los temas más controvertidos con los que os vais a tener que familiarizar a lo largo de esta maravillosa etapa de vuestra vida (juro que no es ironía) en la que lucháis por una plaza en el cuerpo de la Policía Nacional.

En esta, nuestra oposición, como más de uno habrá advertido ya, nos podemos encontrar con una amplia gama de elementos comunes, desde la diversa fauna de opositores (de la que TODOS formamos parte y de la que no descartamos hablar en un futuro), pasando por los microinfartos que uno recibe prácticamente a diario cuando de filtraciones de información se trata. Y es que esta oposición no sería lo mismo sin una de sus más famosas protagonistas, de la cual hablaremos en el día de hoy: la rumorología.

Como diría un catedrático de la RAE (de esos que se dedican a contradecir a la pobre DFP en los exámenes de ortografía), “dícese de la ciencia que engloba todos los bulos y suposiciones que un list@™  decide divulgar bajo riesgo de suicidio colectivo por parte de opositores a la Policía Nacional”. ¿Y ES QUE A QUIÉN NO LE VA A GUSTAR UN BUEN RUMORCITO DEL SIGLO I? ¿A QUIÉN NO LE VA A GUSTAR?.

Los mayores representantes de esta “ciencia” son nuestras queridas academias, encargadas de profesar y difundir los fundamentos de esta, como si estuviéramos ante el mismísimo Jesucristo (pero mal), con la sutil diferencia de que esto se parece más a Los Juegos del Hambre y no paran de lanzarse cuchillos para ver quién tiene la verdad absoluta (spoiler: ninguno de ellos).

Estaréis de acuerdo conmigo que, como en el cuento, cuando se avisa en múltiples ocasiones de que viene el lobo, al final acabas no creyéndotelo cuando es verdad. Entonces es cuando vienen los lagrimones, las visitas al psicólogo y las búsquedas en Amazon sobre “sogas resistentes calidad-precio”. De verdad, basta ya.

Yo comprendo que todo esto se hace con toda la mejor intención del mundo, pero las especulaciones no ayudan. Menos aún cuando esta oposición es un 80% cabeza y un 20% capacidad física. De nada sirve marear a un alumno con historias sobre cuándo van a ser las físicas (como ocurrió este año), o sobre si en la entrevista te hacen subirte a una mesa y bailarles una jota aragonesa, o si mañana Pedro Sánchez echa los dados sobre la mesa, le salen tres 6 seguidos y nos quedamos en casa todo el mundo (quien haya pillado la referencia al parchís tiene todo mi respeto). También entiendo que, ante una circunstancia tan excepcional como estamos viviendo a día de hoy con esta pandemia mundial, las academias quieran dar un poco de luz al final del túnel de la incertidumbre que nos ha estado asolando durante todo el año… PERO ES QUE ESTO SE HA IDO REPITIENDO TODOS LOS AÑOS EN LOS QUE ESTOY OPOSITANDO, LECHES.

Que cuando no es sobre la dificultad del examen, es sobre el corte de ortografía o sobre el ejercicio específico de psicotécnicos. He llegado a escuchar de gente que cuenta unas experiencias paranormales en las entrevistas que son dignas de contar en Halloween (con participación especial de El Barbas *música de terror*). STOP. SUFICIENTE. NO MORE. La única realidad es que cada uno de vosotros vivirá su experiencia y será única, porque serás tú el que o la que, cuando vaya a prepararse para el circuito, sentirá los nervios, la adrenalina y la intensidad del día de las pruebas físicas. Solamente tú serás quién leerá ese examen y quién responderá a la dichosa hoja de respuestas (marcad bien la respuesta por favor) o quién se irá al Zara a comprarse un traje para la entrevista (y que será reusado hasta para el bautizo del sobrino que no tienes) y deslumbrar al tribunal con tu enorme ilusión de ser policía.

En fin, mi consejo final es el siguiente: solamente la todopoderosa DFP tiene la información verdadera. Alguna que otra filtración habrá (porque es difícil de controlar), pero lo que de verdad importa y es a lo que debemos poner nuestro foco, es en centrarnos en estudiar y entrenar, pues el resto vendrá solo. Trabajo + constancia = APTO. No existen más fórmulas mágicas. Tu plaza te la ganas tú. El resto de cosas, será todo secundario.

Buen servicio, compañeros.